新婚日记

得撒

失礼的聪明人(27)

最近在研究类比思维，特别着迷。因为我发觉它是实现创新不可缺少的技能。
在搜集资料的时候，我找到一堂相关的直播课，上面说可以免费索取回放。所以我顺藤摸瓜，加了作者的微信。
为表诚意，我特地说明愿意为知识付费。不过他回复，只给正式学员提供。
“如何成为正式学员？”
“很贵的”“你不合适”
“好的，谢谢”
接着他就把我给删了。
天哪！实在是大无语。
／
这位高人听说很厉害，有信仰，有一套原创的三视角理论。简单来说，是售卖智慧的人。
其中他解读创造力时提到：创新的基因是人格的真善美，创新的路径是从处境利他开始。
这个观点很吸引我。但几句话的切磋中，我不但没感受到真善美的流动，反而只能看见自大与傲慢，连礼貌都没有。
难道智慧的增长，最终会将我们心底的柔软、善意和尊重都挤的无处栖身吗？
肯定不是。
如此叩人心扉的词汇，很遗憾没落到爱和谦卑的土壤里。
／
丈夫听我分享这事，查了作者的背景，是位博导。他口中很贵的课，网上能看到的大概在2-6千左右，终身学员的价格就不得而知了。
我后来想，我的枕边人每天只顾埋头做实验，却从未觉察自己很厉害，实在是宝贵。
我们之间的学历差距，那可不是一两层台阶，那是一条腿都迈不过来。但他从认识我的那天，就总释放出我比他更聪明、更有智慧的信号，来抚平这种落差。
他导师刚知道我俩谈恋爱那会，也是好言相劝。毕竟从长远角度看，无论是现实中需要的面子，还是精神上需要的契合，都很难让双方得到满足。
但我们还是秉承着只考虑爱的唯一原则，义无反顾的走了下去。
直到现在，他依然强调我比他聪明，比他有灵气，比他有智慧。也依然在讨论话题出现矛盾的时候，选择让步，有时甚至会改变自己的观点来兼容我。
这绝不是被爱情冲昏了大脑，在丈夫身上有许多柔软的部分，正平衡着他被架在高处的标签。
／
有次在上海街头，我们看到一位妈妈抱着婴儿打车，身旁还放了好多行李。丈夫观察了一会自言自语的说，“看样子应该已经打到了，走吧。” 直到一两个礼拜过去，他突然提到那次没有帮忙，其实心里很愧疚。我惊讶的不得了，没想到他还惦记着，同时我也提醒自己要多鼓励他帮助陌生人。
还有一次，在人挤人的车站，有一对老夫妻脚步蹒跚的跟着大部队往前走。我提议帮忙，丈夫坚定的说要相信别人的能力，不过他在排队的过程中，一直关注着老夫妻。
上电梯之前，他随口问了句老夫妻准备去哪，结果爷爷竟然说去坐地铁，这代表必须要冲出人群，去相反的方向。看着好不容易排过的长队，他还是决定拉着他们挤出去，最后我们在地铁站入口，等到老夫妻进站才重新去排队。
这些经历让我意识到：忙碌、压力、高学位、璀璨的前途，并没有成为丈夫膨胀的借口。
他仍然要分出很多精力给所爱的人，给弱势群体，给陌生人。
自我的成功，如果只能带来更多自我的肯定，是很可惜的。
让别人感觉到被鼓励、被温暖、被肯定，才是大本事。
略略略，哼。

得撒

亏欠的让人羞愧的爱(28)

前几天锡安网购了大虾，让老爸做给我吃。可一想到他在上海中午吃盒饭，晚上吃洋葱土豆的日子，我真的食之无味。
昨天得知京东可以往上海发货了，原本打算把空气炸锅给他邮过去，结果一追问，我差点气晕。
他竟然现在每天只刷一次牙，用肥皂洗脸。牙膏快没了、洗面奶没了、擦脸油没了、洗衣皂没了、短袜也没了......
看他嬉皮笑脸调侃自己的样子，我心里很内疚。作为妻子，怎么能那么粗心，一点也没意识到，丈夫的生活用品会被消耗完。
而这次疫情，锡安在抢不到菜的情况下，还给不缺吃喝的我囤了很多生活物资，包括红酒、粉底和电子设备。把我的小日子，安排得比疫情前还潇洒。

他总是这样，以亏欠的爱来爱我，爱到让我羞愧。
但根据我对自己的了解，大概率也就止步于羞愧了。我太擅长放大话，把需要行动的事，都推到了美好且遥远的以后。
“以后我要早起给你做饭，用最好的油、肉和菜，把中午的便当也给你准备好”。
“以后早饭、午饭和晚饭都我来做，你不许帮忙，也不许刷碗，擦桌子也不行，擦地更不行”。
“以后我来洗衣服，家务全包，你什么都不用管”。
这些关于以后的诺言，我可以保证，一次都没实现过。我总想着没有合适的机会，没有一口好锅，没有可发挥的空间。连吃螃蟹和虾，我都控制不住要去拿锡安剥好的那一份。
／
距离上次约会，已经过了两个多月，那次离别前，我们一起吃了火锅，依然是锡安做的。
他为了我的口味习惯，还在吃饭途中跑去跟别人借了一瓶醋。最后我因为没掌握好吃火锅的顺序，导致撑的走不动路而埋怨他。
再过一个月左右，我们差不多就能见面了。我下定决心！先做好每一天，再承诺以后！
我一定要大显身手，给他做早餐、午餐和晚餐！
脑袋里已全部都是：起锅倒油，葱姜蒜干辣椒煸香，菜放进去炒炒炒炒炒，齐活！

今天中午我还跟锡安请教了做肉的技巧，他说这是秘方，传男不传女。我要是个男的，恐怕在恋爱界根本没法生存。
总之，我对自己拭目以待。

得撒

别到处给自己找妈(29)

如果我结婚了，就不会孤独；如果有厉害的医生，我就能痊愈；如果有一个好妈妈，我会更自信；如果没经历过背叛，我不会那么极端。
…
你是否曾怀着期待，找到一个又一个老师、医生、知己、情人.....并从心底产生深深的依赖，仿佛他们那里有你活下去的养分。
根据我粗心的观察，童年不美满以及不愿与此和解的人，更热衷于在这世界疯狂地追求“被爱”。
从求，到求而不得，再到绝望，就只能被最简单直接的人生哲学打动：如果对方做了什么，我就会怎样怎样”。
可能吗？

稍微清醒一点都应该明白，这是寄生，而非人生。
可下一次，我们遇见某些人，依然会痴迷：如果他...我就...
这种饥渴的索取，消耗着彼此的精神力量。到最后，保持距离就被迫成为唯一的出路。
／
到处寻求寄生之所，其实和病毒找宿主、胎儿靠脐带一样，都是从别人那吸收营养才能生存。
所以婴儿出生必须剪掉脐带的过程，实在是寓意深远。从此后，与母体连接中断，成为独立的个体。
可惜很多人越长大，越想把那根脐带重新接上去。但亲妈早已满足不了自己，要找别的妈。
找妈找久了，很容易在长期的停滞中产生成长的错觉，实际除了年龄或许再加上知识的增长以外，生命未曾真正的成熟。
另一方面，也要警惕救赎心理，别老想着给别人当妈。

如果我放弃他，他再也没人爱了；如果我不陪伴，她一定会想不开；如果这事我不管，一切都会搞砸。
我们所做的，要是都建立在非我不可的意识中，简直太不把自己当人看了。
每种健康关系的模式，都应该来自于呼唤与应答。也应该建立在平等和尊重的基础上。
并不是妈妈就一定比孩子更勇敢，哥哥就要让着妹妹，老师就要比你懂的多。

因此，在众多的人生头衔里，只能选一个的话，我想“孩子”是最佳选项。我们以小孩的身份出生，以小孩的身份去认识世界，慢慢才有了其它附加角色。
我们不应该在一群孩子的世界里找人当妈，这实质上是对他人的捆绑。是把自己要付上的代价试图转移到另一个人的身上。
／
仔细观察，那些似乎能解决所有人的所有问题的人，其实他们也会碰到麻烦。
只是他们愿意接受生活出现问题，愿意积极面对，就算暂时无法搞定，也不会觉得天要塌下来。
这样的话，问题就不是主要问题。
所以，当有人帮你跨越困扰已久的障碍，你要做的不是偶像崇拜，不是拿着那根脐带试图连结于对方。
而是清醒的知道：你们是平等的，对方的能力、智慧和你愿意回应的心，都一样重要。
没有谁比谁更厉害，只有谁比谁在某一方面更成熟。

也不是只有你得到了帮助，是双方都受益，都有新的突破和收获。
哪怕到老眼昏花，我们都是孩子，成长之路要自己下脚走，少一步都不行。
…
整理完这篇文章，恰巧和朋友们聊到相关话题，其中最适合当妈的朋友说，经常有人想让她来当自己的妈，她会提问：
“你是不是打算搬到我附近，等我老了，给我端屎端尿，那时候我的脚很臭，你要帮我洗脚，把我当亲妈一样照顾，你愿意吗？”
其实你真正想要的答案在人的智慧中，是找不到的，既便找到了，你做不到，也和没找到一样。
在找妈之前，不如先学会怎么做个好儿子、好女儿。花点时间慢慢探索，慢慢领悟，慢慢长大。
以独立的心态，去与成熟智慧的人平等的对话，彼此分享，接受珍贵的帮助和建议。

得撒

再聊聊性吧(30)

关于“性”这篇课题，最触动我的部分，就是性交与做爱，天差地别。
或许该引申为：以爱之名做的事，才使一切都被摆在了对的位置。
…
做爱的流程，应当从清晨开始：愉悦的用餐、触摸、表达爱意。

然后，就可以去上班了。哈哈哈哈
／
悠长的前奏过后，隐入属于两个人的空间，面对面的彼此注视，等候爱的频率在召唤中达成一致。
接着也许是拥抱....亲吻....直到能抛开自我拘谨，松开全部束缚，撇下所有羞涩。使有形的身躯，融为一体。
再之后，如封闭的泉源，被唯一吻合的门钥开启。绕过树丛，尾随南风，寻觅沁人的香气。我喜欢称它为“联合”。
末尾，是戛然而止又逐渐回温的。爱因此变得极其绵密。

植物学家玛丽•斯托普丝曾说：做爱，不仅会增加精神上的理解，也会产生新的有形生命的奇迹，仅凭自己的力量，人是永远无法实现这些变化的。
而性行为是：欲望、刺激、征服、满足、繁衍后代......
／
回想半年多前，我和锡安在一片空白中不知所措的时刻，真的好可爱，好宝贵。
走到现在我才明白，婚前的性知识并不能带来实质性的帮助。
真正能跨越障碍的，是愿意放下自我尊严，与所爱的人一起面对问题，解决问题。
当然不止是性，每件事都该如此。

那时，我们在数不清楚的失败中，震惊、疑惑、焦虑、彼此讨论、互相鼓励，重新尝试，又再次陷入疑惑。
最后是怎么成功的，已经不太能记得了。
只记得和掌握一项新技能很像，投篮、画眉、剪纸、打高尔夫...从使不上劲，到练着练着，逐渐开窍。
比起自我的愉悦，我们都更乐意满足对方的愉悦。所以即便分居两地，也仍然会继续学习。
不管是概念的更新，理解，还是各自需要练习的部分。都值得满怀敬畏的探索。
否则，性很容易变成一场秘而不宣的悲剧。

因为个体差异，女生被唤醒后，仍然要10-20分钟才能达到最佳状态；而男生往往只需要1-3分钟。
所以，很多人就默认，这种差异就导致了做爱不能两全，只能牺牲其中一方，但事实绝不是这样。
在更深入的了解中，总能找到默契。像双人花样滑冰，这种默契推动有差异的我们，抵达同一高度。
／
婚姻里的性，真的很好，它无比纯粹，无比健康。丈夫与妻子，在更深层的部分中，卸下伪装，把生命表达的更加真实。
有人说宗教改革者马丁•路德是一个务实的人，他制订了在性能力最旺盛的时候每周两三次房事的一般性原则。
我要说，一天两三次还差不多。根据个体差异，不可能会有复制粘贴的答案，直接套用在每段亲密关系中。
两个相爱的人，如果得到了天堂般难以名状的爱，他们给予他人的爱也会如此耀眼。
不但无法隐藏，还会照亮周围所有人的生命。

得撒

爱里没有恐惧(31)

这是一篇工作总结。
最近公司要更新个人信息，我把单身改为了已婚。心里还挺甜的，是泉水般的甜。
截图后发给丈夫，他回一句：“老婆，2013年，我还是个毛头小子呢。”
我这才发觉，今年竟然是我工作的第九年了。
…
2013年，我也是个黄毛丫头。毕业就进了现在的单位。
因为年龄小，可以随便说话，随便笑，随便哭。就算犯了大错，最后也只有领导跟我道歉的份。
逍遥一年后，我换了个地方继续撒欢儿。（还是同个系统）
领导们可是真好啊，那是我九年前在职场中最大的见识。
越是到了高层，越是出乎意料的好，好到主动帮我减少工作，真心希望我吃的满足，过得开心。甚至阴雨天没精神，也会命令我去后山逛一圈再回来。

电视剧里的职场，和我所体验到的，完全不一样。所以他们常吓唬我，以后要是去了别的地方，可由不得我那么放肆。
但我一点也不担心，不能放肆就收敛些呗，也很好啊。
从朋友们那里听来的职场，好像比电视里更不可思议。往往越是小领导，越喜欢把自己当个官。整天只想着怎么折磨下属，怎么巴结上司，怎么往上爬。
我周围的同事都是为彼此着想，抱着让对方少干一点是一点的态度而工作的。耳边经常能听到：“这事你别管了”，“我来安排”，“你们都赶紧回去”的口头禅。
／
这样的环境，没有压力，但进步也很不明显。
在他人的印象中，我依然是个黄毛丫头。只有提及年纪时，才会意识到我不像从前那么小了。
九年里，我的管理能力几乎没有提升，大家都自觉做好自己的事，做不好的部分，那么久了还是做不好，不如我顺手自己做。
工作能力也比较薄弱，遇到一件事，从何下手，怎么安排、预判，怎么汇报、落地。完整的一套工作思维，都很欠缺。
唯一有明显进步的，是对工作的概念。我被同事影响了很多，只要接手一件事，就不怕麻烦，不凑合，要提供比别人更高的价值成果。
除此之外，这里也无形中，使我拥有更稳定的情绪，和更坚固的价值观。

不过那么好的一切，我却从未害怕失去。这可能有些难以解释，但我在思索中捕捉到了答案：
爱里没有恐惧。
爱既然是完全的，就没有位置能空出来，让其它情绪占据。
／
爱诚然如此。
不用留一个位置，给自己当退路；不用预设任何风险，守护自己周全；不用时刻做好不再爱的准备。
完全的爱，是自由却没有空隙的。
往前走，别回头。