新婚日记

得撒

聊聊婆媳关系(16)

第一次回公婆那过年，没有社恐，倒有些意外的见识。
除夕那天上午，我和老公睡完懒觉起床，看到婆婆准备了一桌子菜，那阵势简直是按照晚餐标准做的。
我们正吃着，婆婆发话了：“ 刚才我跟你嫂子也讲了，今明两天你们都不要给你妈、你姥姥，还有你舅、你姐这些娘家人打电话，也别打视频、发微信”。
对于这段极其迷惑的发言，我一开始都没听懂，愣了一会才了解她说的是什么。老公担心婆婆继续发表意见瞪着眼说：“都什么年代了”。
当时我没给出任何回应，但心里已经震惊的炸了几个响雷。
…
这段话启发了我很多的思考，从以后不能和婆婆一起住，到女性的社会地位。我也似乎明白了，为啥姥姥和舅妈会老死不相往来。
在2022年的北京，婆婆的那句话飘荡在30多平米的出租屋里，像极了思想意识版的北京折叠。
中午回酒店午睡，老公开玩笑跟我说：“别听她的，咱们偷偷给家里人打电话。”

我直摇头，这是故意跟婆婆对着干。我的态度是：不刻意。有电话我肯定会接，该打的时候我也一定会堂堂正正的打。
老公没有跟我解释，为什么从老家出来二十多年，在中国的经济文化中心，在首都，在多元化的大都市。父母的思想，竟然没有半点与之融合的迹象。
他只是觉得，如果父母自己开心满足，这样过一辈子也不错。

我无法认可。不管我们处在什么样的年纪、身份和地位，人都是要持续成长的。不是说“我脾气就这样” 或者说“他就是那样的人” ，事情就能蒙混过关。
探讨无果，老公安抚我睡觉，还说等醒来回到家里，肯定能看到婆婆给我买的拖鞋。我一点也不信，跟他押了200块钱的赌注。
我输了，下午一进门就看到一双粉嫩嫩的拖鞋。婆婆真的好细心，看我一直没换鞋，趁着下午出去买了一双。
后来的几天，我观察婆婆。非常确信她的心肠是热情、真挚和善良的。

每天的每一顿饭，她都不糊弄，整的特别丰盛；洗碗也坚决不让我们插手，因为家里人多，亲戚也不少，从早到晚需要做十多个人的饭，她自己根本吃不上几口；晚上她发现我不自在，知道我出去玩太累了，也会赶我们回酒店，还特地强调，她知道那个滋味。
有一天出去玩，嫂子被哥哥欺负，婆婆咬牙切齿的要教训儿子。回家路上，她引导我们陪嫂子坐一辆车，她和公公去替儿媳妇打抱不平。
当这些被爱的瞬间不断浮现，再回想起婆婆除夕早晨的那段发言，虽然不可理喻，但她真的没有恶意。
我感到有些东西，似乎被遮盖了。
这种微妙的变化，让我开始享受和公婆一家人聊天，输出观点，也吸收理解他们的观点。有一天聊到11点多还意犹未尽。
/
再另起一行聊聊公公。
假期里的一天，公公送我们去做核酸，路上他再次提到已经提了无数次的话题：希望儿子毕业之后能回北京发展。他还加了一句，在北京好找关系....
“爸，您辛苦培养儿子读书，到头来就是为了找关系？读到这个地步，自己还没本事找到工作，这是上的什么学呢？要我看根本不用找人，反而要让人来找他。关键是，托人找关系的人情，咱们不用还吗？” 

这事过后的几天，我和老公正巧看到《圆桌派》有一期节目谈到了“熟人：中国式人际关系“。下面是他们的部分对话。
蒋方舟：我觉得人情是个很微妙的事情。我小时候看一本笔记小说，讲到有一个人到同乡家做客，他曾经帮过他同乡一个大忙，所以他就觉得自己很心安理得。
他晚上听到，那个同乡跟他老婆说，这人曾经帮过我一个大忙。他老婆说，你这样做，还得上这个人情吗？同乡说还不上，他老婆说，那你再加码、再这样做呢？还是还不上。他老婆说，那就只能把他杀了。
然后这人听到后连夜就跑了。

所以我觉得，有的时候你也不能帮人家一个大忙，人家觉得还不上，反而造成很大的一个负担。
窦文涛：干脆去了这个眼中钉。
蒋方舟：我的一个朋友他就形容挺好，就说帮忙这件事，分“利息”和“本金”。你相互帮点小忙，动的是利息，有借有还，钱生钱。但你如果动了这个大的本金，你帮人家忙也好，你被帮也好，都要考虑到你能不能承担这个后果，你有可能就被干掉了。
马未都：我们今天确实是一个人情社会。你没有这个路子，很多事就死活都办不成。最后突然你找到一个人，很简单就把这个事办了。
所以你就被迫相信「熟人社会」。过去那种生人之间的信任丢得一干二净。


我能稍微理解公公的一点是，他们背井离乡，亲戚好友间必须抱成一团，互相照应。在我的想象中，这种纽带关系双方都必须小心翼翼，互相讨好。很虚幻也很疲惫。但这是我从来没有亲身经历过的生活方式，所以很难客观的谈论。

平常不见面的日子里，公公发微信给我，说的依然是同样的事情。
尽管我已经非常坦诚的告诉他，我们家做主的人是丈夫，建议他直接和儿子沟通，但这对公公来说，只是借口。他不相信婚姻里男人能当得了女人的家。

我很无奈，可无法讨厌公公或者将他拒之千里。因为他和婆婆一样，有更多美好的一面。他勤劳、幽默、喜欢变魔术，经常讲笑话逗我们开心，也真的很疼孩子。
每次回程，公公都主动送行。我因为特别不愿意麻烦任何人，坚决不让他送，但他总是比我更加坚决。
大年初三要离开的那天，公公一早就出去买了烤鸭、零食，还把酒和茶叶一起放进车里，让我带给爸妈；我们过年给公婆的钱，也不知在什么时候，被悄悄塞回了包里，还附加了住酒店的房费。
和公婆一起去高铁站的路上，我能感受到气氛中深深的不舍。也忽然通透了为啥他们想让儿子回北京。
/
那天进站后，我们重新整理行李箱。老公的眼泪一下子就喷出来了，我慌张的站起来，看见他手里拿的压在零食底下的小票，满满当当，全是公婆给我们买的东西。
时隔几天，我问起老公这次回家的收获。他说和以前的感觉特别不一样，更多的发现了自己在父母心中的位置。
我也很庆幸这短暂的相处，让我能以不同的角度去看待公婆，能理解他们说的那些原本令我反感的话。我甚至期待也许能和公婆一起生活，给他们买一套宽敞舒适的大房子，带他们去体验世界的另一面。

当然，我们之间可能还是会有未知的，无法调和的界限。但无论如何，父母牺牲了自己的享乐，让孩子可以站在更高的视野去成长、去体验、去突破。
我想我们需要做的，不是学习和重复这样的人生，也不是反对这样的观念，不是憎恶某种情感的绑架。
而是给父母更好的机会、环境和资源，帮助他们突破自己的视野，重新思考生命的意义，看见不同世界的璀璨。
老公读后感：很真挚、又流泪了

得撒

情人节，祝你撕下自恋的面具(17)

这两天我被同事强烈安利一档综艺节目《半熟恋人》。男女之间的微妙情愫的确很有张力，让人陷进去就停不下来。

但丈夫提醒我，这个综艺最好不要给青少年看到，免得荼毒他们的爱情观。因为里面的每一个人都是接近于完美的人设：个子高，学历高，工作好，长得也好。

这群人放在一起谈的到底是资源、虚荣还是爱？被摄像机监控的行为是真心还是表演？很难判定。
另外不爱了就离婚，正在悄悄成为一种很酷的、懂爱的选择。使人物的形象更丰满，更有吸引力。而不爱了，还要坚守诺言一生一世，却沦为愚昧之思想。
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我想爱情当然是要超越一切物质、差异、甚至时空的。
但纯粹的爱，绝不意味着无视和抹去所有的障碍。
而是两个人甘愿进入障碍之中，一起用爱本身的力量，义无反顾的面对、克服、然后跨越。
爱经过如此考验，才算为入门。什么「顺其自然」，都是为留了退路的自爱挡枪。
所以，如果你问我，“我们不在一个城市，父母不同意这段感情，要不要分手”？
我只能说，你是因为不够爱那个人，才会有这样的发问。

如果你说，“很抱歉，但我真的只是想找个上海本地人，有房就可以。”
那我必须反问：如果对方只有北京户口，如果他身价千亿，在上海创业，但不打算落户，你愿意吗？
你说：“对方可能看不上我。”
原来你不是想找个本地人，而是安全感。但可惜啊，爱情它偏偏就是一场冒险。
我知道很多人，其实并不渴望一段无可取代的两相情悦。对他们来说，仅仅能披上一身被爱的外袍就已足够。
所以，有些看似使爱情摇摇欲坠的阻碍，就不要纠结了。它只是掩盖你不够爱的借口。
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今年春天，我原本祈祷单身的朋友们都能遇见对的人。可收到的消息，却是另一群朋友的分手。
奇妙的是，这些恋情可以看到很明显的共通点：都有一个不健康的开始。比如感觉来电就光速确定关系、比如双方的信仰、价值观、人生观明明是相反的、比如根本就不喜欢这个人......
因为荷尔蒙，或者某种妥协，我们忽略了这个不健康，进入两个人的关系。接着可能会发生更多不健康的连结，就像传染病一样，没有医治，就只能加重病情，走向终结。

幸好恋爱和婚姻不一样，它不是硬生生把两个合一的人撕成两半。因此，分手虽然是悲伤的，但也是值得期待的。
只有脱离不对的关系，我们离对的人才会更近一点。
这些经历让我意识到，恋爱的品格，是勇敢。勇敢的面对和解决障碍；勇敢的开始、修复或者结束。
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最近为了搞定和丈夫的异地问题，我向公司提出了三种方案，可都被判定为对自己不负责任的选择。
过来人让我看清楚现实，权衡好利弊，将我视如粪土的东西捧得比生命的意义还高。
我已经懒得对换观点了。他们嘴角的那一撇，满是对爱情的轻蔑，“我倒要看看你们的爱情，在现实中会是什么样子。”
可有一本书写到：如果有人想拿自己家里所有的财产去换取爱情，就必受到藐视。
我们到底该藐视什么？

许多人都说，只看重爱情的人，会在现实中被摔得鼻青脸肿。
我说，所谓的现实，就是一场虚幻的假象。童话世界都远比这世界更真实。
奉劝我们不要自我欺骗，不管是想要物质，想要抓住钱，还是什么都想要，那就坦率些，别以现实为借口。
…
今天，我和丈夫约定了不过情人节。但我要祝你勇敢，祝你撕下自恋的面具，挣脱谎言的外衣。
祝你，自由。

得撒

认错，是唯一的生路(18)

随着链条妈妈调查报告的落幕，我一直在追问自己，能做什么?该做什么?
坦率讲，虽然身处在臭名远扬的徐州。但链条妈妈对我来说，是非常非常遥远的存在。
这期间我看见有朋友不间断的在社交媒体转发、评论、质疑;有专业人士利用自己的资源寻找证据;也有人冒险去到当地，试图离真相更近一些。
我呢?我关注、怜悯，但无法感同身受。以至于我都对自己的冷漠，产生了强烈的好奇心。
上周末陪丈夫遛弯的时候，我感受着风和日丽，感受爱情。

也终于在安静的思考中意识到，有些人连这种平淡的幸福都从未体验过。
她们成为生育机器，成为买卖的商品，成为被一切丑恶吞噬的对象;在某些地方，还有人正在被折磨、控制、羞辱。
我们为何只能冷眼旁观呢?当我发出质问，丈夫转过身说:"老婆，说实话，那些信息让我很混乱，我根本分不清楚"。
没错，其实我也一样。我不完全相信通告，但我又没有亲自做鉴定的能力;我也不完全相信朋友圈里的那些文章，虽然写的都很好，但好不能代替真相和真理。

那除了旁观，我还能做什么呢?
首先我心里越来越清晰的图像，是这件事揭露的当局与人民之间巨大的深坑。坑里充斥着遮掩与互不信任的恶臭。
而造成这个局面的根本原因，就是该承担责任的人，想掩盖罪恶。
揭露罪恶所带来的恐惧，导致当局恶意揣测人民就是要摘掉他们的乌纱帽，要造反;人民也认为当局为了权力利益，只会掩盖真相。

这很像恶化到无法修复的婆媳关系、夫妻关系、朋友关系...
在这样的背景下，事件的焦点变成了:"我只知道，你就是要将我置于死地。"
因此对当局来说，保住自己的位置，把影响降到最低，才是重中之重。
可一切经验和教训，都非常明确的告诉我们，认错才是唯一的生路。

当然，这件事并不能全怪当局。因为人面对错误的第一反应都是想要遮掩的。
某种意义上，我们也是帮凶。
从最简单的例子说，假如某天你睡过头，刚好到了上班时间，你会很坦荡的告诉上司真相吗?还是会想办法掩盖这次过失?
或者你工作中出现一次失误，被客户发现了。你的第一反应是找借口，还是隐藏这个秘密不让其他人知道?

你会做假帐吗?会为了达到某种目的说谎、写慌吗?会推卸责任吗?
我们需要扪心自问，我来当领导，能不能做的比他好?
能的话，那我需要努力进入体制，并且要更努力进入高位。
让系统被光照耀。

否则，那就要认清天性中阻碍我们承认错误的那个心理。
要对付自己。在接到难缠的人打来的电话时，不要说"我在开会"的谎话;在有事需要请假的时候，不要请病假;在不想赴约的时候，不要说我那天出差;在文件、账目需要作假的时候，不要做;在签字的时候，不要签上别人的名字;在某项任务没有解决的时候，不要说完成了;在需要负责的时候，不要推卸，也不要逃避。

对我来说，这些做不到，就不敢扬言能做更大的事。
把反思写下来，也是我能做的。
胡适曾写到:现在国中最大的病根，并不是军阀与恶官僚，乃是懒惰的心理，浅薄的思想，靠天吃饭的迷信(这句我不同意哈哈)，隔岸观火的态度。这些东西是我们的真仇敌!

他说的真好，永远都不要模糊焦点，在声讨中，永远不要忘记我们的真仇敌。
要祈祷，要看穿当局背后的思想、欲望，要随着这些罪恶看见真仇敌。
如果你知道自己该做什么，我真的很羡慕。
如果你和我一样，不知道该如何去做。那么就去思考、传达，然后使自己手中所做的事情纯净、透明、无愧。
也许有一天，当使命落到你我的头上，我们就能坚定的认错、担责、解决问题。
最后还是以胡适发表过的一段话作为结尾吧，他给出了最有效的治病良方:睁开眼睛，承认错误。

人生的大病根在于不肯睁开眼睛来看世间的真实现状。明明是男盗女娼的社会，我们偏说是圣贤礼义之邦;明明是赃官污吏的政治，我们偏要歌功颂德;明明是不可救药的大病，我们偏说一点病都没有!
却不知道:若要病好，须先认有病;若要政治好，须先认现今的政治实在不好;若要改良社会，须先知道现今的社会实在是男盗女娼的社会!
易卜生的长处，只在他肯说老实话，只在他能把社会种种腐败龌龊的实在情形写出来叫大家仔细看。他并不是爱说社会的坏处，他只是不得不说。

得撒

异地恋三年是什么体验？(19)

先说句欠打的话
异地恋的苦，我没吃过
因为爱情太甜了

/记相识三周年
…
在朋友问起异地恋的问题之前，我甚至都没意识到，自己也属于这个范畴。

现在非要总结秘诀的话，我感觉最重要的一点，就是两个人都放下了自我“利益”，如童话里陷入爱情的王室，不考虑除了爱以外的一切。
什么权位、财产、面子、学识、距离，粪土不如。

在这样的背景下，我们的爱没有退路、没有试探、没有怀疑、没有技巧、没有动摇。只有清晰、主动、明确和非彼此不可的肯定。

更简单来说，心里平安到一个地步，根本不会去问：“这将要来的是他吗？还是我等候别人呢？” 因为答案在提问之前，就已经显明了。

当然，这种滋味是随着相识到相爱，逐渐厚重起来的。
／

第一眼见到锡安，我的心就被一股庞大的平安包围，接着，它均匀又迅速的散发到整个感官。
我不知道那是否能被称之为爱情？

后来，我在祈祷中提问：“或许还有比我更合适的人吗？更漂亮、更智慧、更聪明、更可爱、更能帮助他、更有钱的女生。

我热切希望这个如彩虹般烂漫的男孩，能最大限度的获得最好的一切，无论灵魂还是物质。

答案很明确，当然是有的。但爱在一切之上，又比一切都真实。

老师说，不是只因为爱而结合的婚姻，都属于买卖。

这句话很绝，把买卖换作交易，可能会温和一点。

要声明一下，如果有人更在乎房、车、金钱自由、在乎家庭地位。我不愿将之归类为只看重物质的人。

我更愿意说，他们只是没遇见真爱，或者，他们更爱的是自己。

/
异地恋不苦，但爱是要在荆棘中才能成熟的。

浪漫爱情的真相是，两个很相似的人走在一起，会发现彼此越来越多的不同。这些差异让人难受、悲伤、无奈。

对我和锡安来说，只能不断的表达，反复的聊，聊崩了恢复一下接着来，直到两个人达成共识。

过程往往都是哭着开始，笑着结束的。很痛苦，也很有趣。

从花了整整三个月的互相了解，到如今整整三年的相爱。我们从未停止过这种模式。

也许这就带出了异地恋的另一个必杀技。无时无刻的表达爱和想念。

没什么可顾虑的。每隔一会就说次“爱你”，想念了就告诉对方“想你”。

在锡安那里，爱情中所有的借口，仿佛都是可以被轻易识破的。尤其是——忙。

每天，我都能接到很多次电话，收到无数次爱和想念的微信。晚上更是被我妈吐槽，「一打打到二半夜，抱着手机不离手。」

工作日哪怕他忙到想吐，也会在喝水的间隙，问问我过得怎么样。
此刻我好像明白了。空间的距离虽然存在，可心里是没有距离的。
所以安全感才会那么强，异地恋的存在感才会那么弱。
/
到目前为止，我们仍然处在异地的状态。
但真的很踏实。
不用怀疑说了哪句话会让对方误解，不用害怕联络太多了给对方压力，不用忧虑对方觉得乏味就移情别恋，不用顾忌回复太快爱就被轻视，不用装作很独立的样子，不用担心自己不被珍惜，不用猜测对方的真实想法，不会不安。
彼此之间只有亏欠，只想努力付出更多。

现在我们正突破一个个阻碍，慢慢进入建立家庭的方向。

虽然还没看见曙光，但已经很感恩啦，毕竟未来的日子，都是两个人黏在一起生活的。
//
最后要对锡安说：“谢谢你认真听我讲话，也认真回应。谢谢你花心思制作的视频。谢谢你给我的，依然是清晰、主动的爱。
谢谢你，让我没有其他愿望。
只愿天下有情人，终成眷属。

得撒

情书与回信(20)

他的情书：

亲爱的小鹿，能陪你度过整个28岁，我很幸福，也很喜乐。
这一年真的发生了好多事！一起领证，一起面对关系危机，一起筹备婚礼，一起经历婚姻，一起过短暂的婚假……
有很多时候，我没能站在你的角度设身处地考虑问题，没有把外界的阻碍抵抗掉，对你的内心造成了伤害，真的很抱歉。
28岁，我们一起流了很多眼泪，但也有更多的欢乐。

谢谢你，让我成为你的丈夫，成为你的目的，成为了和你一起面对困难与分享快乐的人。
这一年我们彼此的角色在一点点转变，我们的目标逐渐清晰一致。我特别感受到的是，28岁之前的我们，是真正认识了彼此，28岁以后，我们正式在盟约中认识爱。
谢谢你为我受洗，回想婚礼那天，新娘为新郎受洗，我无法用文字来描述内心的感觉。
你知道，我对你真挚的爱里一直掺杂着内疚。尤其是没有足够的时间去陪伴你。这或许是我性格里的自私，认为抓紧时间做实验，毕业后才能和你一起生活。

我没有把工作和生活分开，相比你的善解人意，我就是个自私的人。我希望老婆能时刻提醒我，要懂得安息，懂得生活，不要让我以后成为工作狂。
这一年，我脑海里常常浮现出你挽着我的画面。在婚礼上、在一起散步的时候、还有接送你去高铁站的路上...真的很开心。
亲爱的小鹿，感恩你的28岁。你说过，无论发生什么事情，你都不会离开我。记得有一次做噩梦，你出事情，把我吓哭了。我真的无法离开你，你是我生命的一部分，没有你，也就没有了我。
今天是我们领证一周年，是我新身份证上办理的日子，也是老婆的生日。
老婆，恭喜你和我同岁了，我要好好的爱你，生日快乐！

我的回信：

老公心肝，谢谢你在文字里，没有删掉眼泪的部分。这让我更有底气，去和你一起面对未知。
昨天飞机失事，再一次打破了生活的幻象，人们沉浸在理所当然的相安无事中，吃喝快乐。
连我们也一样，被死亡和分离的恐惧紧紧抓住，在梦里，在意外中，在安静的时刻，我们无法忽略，却无能为力。
愿意思考死亡和分离的人，是成熟的。惧怕和遮掩，永远与救赎无关。

在末世中，我们不再去看死亡有多恐怖，分离有多绝望。我们一起望着同一个方向，去看出人意外的平安，去看所应许的结局，去看爱如何战胜苦难。
29，是我们都很喜欢的数字。今年也是我们的29岁。我想一边成熟，一边天真的和你慢慢变老。
我知道你会同意，就像你一直以来，对我的纵容一样。答应我一切的要求，笑着看我撒泼不讲道理，包容我说错的话，看穿我的心事，鼓励我去应对挑战，接纳我的退缩，也支持我一切的决定。
爱你！真的没有其它愿望。
愿我们不被谎言控制，愿每一个人，都遇见能被保留到永恒之中的真平安，真喜乐和真富足。