从噩梦到天堂：离婚四年的成长史

拓跋鼠

　我感觉气温很高，空气中含氧量不够。
　　这个选择太难做了，我没法马上决定。
　　
　　“哦，呵呵，是吧。”我回答道。
　　“我不是跟你开玩笑，我想了很多天。不是我徇私情用你，而是我觉得你是个人才。”
　　“哦，呵呵，是吧。”
　　“怎么，很难决定吗？”
　　“是。”我回答，“让我考虑几天？”
　　“可以。”
　　
　　送我回家途中，她说：“知道我为什么喜欢你吗？”
　　“为什么？”
　　“因为你值得信任。”
　　“哦。为什么觉得我值得信任？”
　　“因为你太不容易被收买。”
　　“哦，呵呵，是吧。”
　　“但你也有个致命缺点。”
　　“什么？”
　　“你得碰到对你有足够耐心的人。”

　　我把这句话理解为一次口头警告：她已对我的过度矜持有些不耐烦了。
　　是的，从她第一次向我暗示至今已过了五个月，我始终在跟她玩躲猫猫，甚至连逢场作戏都不曾有。
　　作为目空一切的强势女人，她的耐心已足够多了。
　　
　　这次，她亮出了底牌，也表达了警告：靠耍滑头已经不行了，我必须给出明白答复。
　　何去何从，都在我一念之间。
　　
　　其实我还有一种选择：假装答应，口是心非，继续与她虚与委蛇。
　　这是我的特长，我可以长久地让任何一个感兴趣的女人感觉我爱她。
　　其实根本不是，我只是习惯性地对人照顾得比较细心周到罢了。
　　这是本能，却常常会因一些我意识不到小事让女人感动。
　　
　　有一次我喂一个文件西瓜，她忽然说：“你真是个好男人。”
　　这话听上去没头没脑：喂你吃西瓜算什么呢？我还喂宠物呢。
　　
　　她说：“你把每一颗籽都挑出来了。”
　　是吗？我这才注意到，我小心细致地把每颗籽都挑到一边。
　　吃完西瓜，她就劈腿了。

　　相较于其他男人的粗心与自私，这种细心的照顾会被女人错解为爱。
　　当然，也算是一种“爱”，因为我毕竟付出了。
　　但肯定不是“爱情”。
　　
　　这种游戏能玩多久就玩多久，积累财富、经验与资源。
　　等玩到她快发疯时，我摊牌，或找个理由，作为一名新贵离开她。
　　她受伤，我成长。
　　
　　我说过，我贪财好色、趋炎附势，决不是什么好人。
　　可是，我从来不承诺我做不到的事。
　　对于一般的文件，我避免任何承诺，却让她们感觉我很实在。最后我离开，她们也不觉得我是言而无信的小人。
　　
　　但是对富婆，这个咄咄逼人、比我还聪明的女人，继续玩下去的话我不能不承诺。
　　而如果承诺了，我又做不到，我就丧失了信用。
　　即使我想方设法令富婆相信我也是无奈而放过我，我也放不过自己。
　　
　　没办法，尽管我不是基督徒，可我心中有个上帝。

　　当然，我心中的上帝一定是雄性，因为他从不干涉我把妹的事。
　　可是别的事情，他毫不通融。
　　甚至，我上小学时打瞎子骂哑巴之类的缺德事他都不放过我，唠唠叨叨好几十年，让我想起来就汗颜。
　　
　　“你就不能放过我吗？”一次他又唠叨起那些陈芝麻烂谷子时，我忍无可忍。
　　“不能。”
　　“为什么？”
　　“因为你干过。”
　　“可这都是小错。我没往奶粉里添过三聚氰胺，没贪污受贿，没强拆杀人，没用地沟油给人做饭，你为何不审判他们，专门来审判我？”
　　上帝沉默，片刻后他说：“有些事我也管不了，但我能管的事，我必须管。”
　　
　　“那么，我的罪孽，何时才能赎清？”
　　“等你进进棺材那天。”
　　
　　小事他都这么管我，若这次我骗了大姐，他绝对会审判我一辈子，让我至死不得安生。
　　不是我人好，而是我怕报应。

　　曹操之所以要花大本钱收买关羽，就是欣赏关羽忠义。
　　大忠大义之人，若能忠义于我，花多少本钱都值得。
　　可正因关羽忠义，所以他注定不会被曹操收买。
　　
　　我其实也一样。
　　只是我所忠于的不是刘备，而是我心中的那位女神。
　　有点可笑吧？我甚至没见过她，不知她是谁，叫什么名字。
　　可我就是忠于她。
　　
　　亲爱的，你在哪里？
　　在我彻底老去之前，能否有幸遇到你？
　　假如有个上帝——假如真有个上帝的话——他还要我经过多久等待、多少煎熬，才能让你和我相逢？

拓跋鼠

　　大姐没逼我立即回答，她还是坚持着耐心。
　　有次吃饭大姐突然问：“你知道XXX这个人吗？”
　　“不知道。”
　　“你连他都不知道？他可是商圈里大名鼎鼎的牛人啊。跟他相比，我是地道的穷人。你知道他在中国富豪榜上排第几吗？”
　　“确实不知道。”我说，“我只盯着自己的圈子，更高的我从太关心。”
　　“为什么呢？”
　　
　　“我习惯于制订一个可以达到的目标，这个达到了再谈下一个，到哪步说哪步的话。而盯着太高的人，我会失去淡定、心存嫉妒、急功近利，也就变得浮躁。”
　　“你心态不错。”
　　
　　“你知道吗？他最近秘密离婚了。”大姐告诉我。
　　“哦。”
　　“他老婆就是某某(明星)。”
　　“哦。”我没问为什么。我知道这种典型的钱色婚姻有一万个崩溃理由。
　　
　　“他比我大九岁，比你高，比你也帅多了。你在男人里根本就不算很帅。”
　　“哦，呵呵，那当然，我知道的。”
　　“我以前能起来，他也照顾了很多。”
　　“哦。”

　　“他向我求婚了。”
　　“哦。”
　　“他说，他已经过了玩的年纪，不想再找花瓶了。他很实在，说自己多高级的女人都玩过了，也就无所谓了。现在老了，打算彻底金盆洗手做个德高望重的长辈。只想找个能辅助他把家业守下去并扩大的女人，说我就是这种人。”
　　
　　“他说的很对。”
　　“对什么呀？我不喜欢。”
　　“为什么呢？”
　　“我跟他太熟了，打了十几年交道。他前后几任太太我都认识。他为人确实仗义，给过我很多帮助。可我只能把他当前辈当大哥看，敬重他，却根本不可能把他当老公。”
　　
　　其实，大姐对这位大哥的感觉，跟我对大姐的感觉完全一样。
　　而不管是大姐这样的蓝巨星，还是我这样的黄矮星，命中注定只能做特立独行的主序星，而不会成为别人的伴星——不管那颗主星有多璀璨多耀眼。
　　
　　这是我们的价值，也是我们的悲哀。

　　“姐，我觉得你真该考虑一下。”虽然明知她会拒绝，但我还是建议，“他比你大的不多，又有形象，家底又那么厚，你们又知根知底。这样的婚姻，实在是珠联璧合。我知道你不缺钱，可他对你一直很好，而且再也不花了，这远远好过再找个不知底细的人。”
　　
　　“这道理我都懂，可我对他就是没感觉。有什么办法呢？可能是太了解吧，他对我一点吸引力都没有。”大姐长叹一声，“唉！人哪，他追我我不干，喜欢你你总溜肩膀。咱们这是干嘛呢？都吃饱撑的。要跟穷人似的吃了上顿没下顿，就没这些烦恼了。”
　　“呵呵，是。”
　　
　　“诶，上次我跟你说的那事，你考虑的怎么样了？想不想来我这里干？”
　　“姐，我想了，我干不了。”
　　“为什么？”她很惊讶。
　　
　　“我知道你对我好，定这个职务全是为照顾我。可我毕竟刚上道，没自信没经验。直接把我弄到这个位置上去，我怕自己搞砸，让姐失望。”
　　
　　“咳！谁说我照顾你了？你以为我打算养小白脸啊？再说你也不是什么小白脸。我是看你有些悟性，历练你几年你肯定能担起来。”
　　
　　“我觉得我不行，我现在还管不了几百号人。”我说，“姐你是从摆地摊一步步干起来的，你每一步都是逼出来的。只有你掌握了这一步的奥秘，你站得稳，才能看到新的发展空间。可我呢？我一直是工薪族，别说一个集团，我甚至从未独立负责过一个部门。这样贸然提上去，别人怎么服我？我又怎么应对别人的议论？即便有您顶着，别人当面不说，背后也得议论纷纷。说实话我也很想当官，混个几百万年薪，可权衡再三我真干不了。”

　　她皱着眉头沉思片刻：“你说的也有道理，这样吧，不急着做决定，你我都考虑考虑吧。”
　　“嗯。还有，姐你别忘了，你这是股份公司，你只是相对控股。这种高层任命，董事会能不能通得过都是问题。别因为我让你跟其他股东闹意见。”
　　“嗯，我前几天也有些苦恼，想该怎么说服其他股东。不过我觉得问题不大，都是老伙计了，他们一般都听我的。”
　　“你要考虑到，你照顾我进去，别的股东会不会也想安插别人？你不提我，别人不敢有想法；你提了，别人要有想法你答应还是不答应？答应，或许那人还不如我；不答应，你把老伙计得罪了。我可不想成老鼠屎坏了你一锅汤。”
　　“没想到，你比我想得还周到？”
　　“哦，呵呵，是吧。”我心想：您对我是迷了心窍了，可我没有。
　　
　　并非我不喜欢当这个副总，而是我权衡了可能性，做出这样的决定。
　　作为董事长，大姐确实有最后拍板权，但其他股东的意见不能不考虑。我作为在商圈没什么名气的新人，突然到这个公司担任高层，即便大姐费很大气力说服其他股东，那要欠多大一笔人情债？若我继续拒绝大姐的青睐，我就成了典型的忘恩负义之辈。万一翻脸，我的职位不保不说，在圈子里的名声也臭了。
　　逃脱萝莉的魔掌，我轻而易举；但逃脱圈子里的监督，难比登天。
　　
　　所以，为了自由和尊严，我不能吃天上掉下的馅饼。
　　尽管吃下它，我可能省去几十年的奋斗过程......

拓跋鼠

　　几天后，一位朋友约我吃饭。席间他突然给我一张卡。
　　“这卡上有十四万五千，给你的。”他说。
　　“给我的？”我莫名其妙。
　　“是啊，你忘了？那次你帮忙从夏总那里买A商业大楼的事？”提醒我。
　　“我没忘。可你们不是没买到吗？”
　　“是没买到。”他解释说，“可那个最后的买家为摆平我们，私下给我们一笔可观补偿。扣除成本后，余下几个合伙人，包括你，我们均分，每人十四万五。这事你不知道。”
　　
　　我明白了。
　　几个月前，我曾介绍这位朋友给我的另一位朋友夏总，竞买A商业房产。朋友原本志在必得，可谁知另外一买家来头更大，朋友在较劲中败北。但另外一买家也不是黑社会，他知道还有几家竞买人，怕这些人哄抬物价，就设法找到其他竞买人，每人给了笔的可观补偿，让他们放弃竞拍。而朋友拿到这笔补偿后并未私吞，拿出来给大家分了。我知道他们竞买失败，却没料到他们得到了补偿。
　　
　　这就是“多赢”：牛人买家没用黑社会手段对付其他买家，而是给予补偿令其放弃；其他买家则见好就收，牛人买家也得了个称心价格。朋友拿到补偿后按利益均沾原则给我酬劳。
　　
　　这场游戏所有参与者，都在按照规矩办事，皆大欢喜。
　　所以我有时真奇怪：为什么有些人，就会把事情办得两败俱伤呢？

　　其实这件事还能办成另一种结果：
　　来头大的买家一毛不拔，朋友等其他买家不甘示弱；牛人买家生气，找人修理朋友等人；朋友报复，找人砍了牛人买家。
　　最后，大家进医院的进医院，进法院的进法院，成为光荣的“两院院士”。
　　
　　这种结果是不是很糟？
　　可无论从公交车抢座斗殴还是黑社会火并，很多同胞都喜欢这么干。
　　
　　这是笔意外小财。
　　我想了一秒钟，坚决推辞掉了。
　　“我不过给夏总打了个电话，实在不算出力。这钱是你们应该得的，要不是买家仁义，你们也可能白白出血。所以这是你们的风险收益，我不该得。”
　　推让再三，我没收这笔钱。
　　
　　不是我仁义，而是我觉得这样的朋友留着有更大用处。
　　
　　是，我们是在相互利用。
　　但这么做的前提是，都遵守游戏规则。
　　规则是：首先你有资源，其次你有信用，第三你相信双赢。
　　所以，在互相利用中，不但收获财富，还收获友谊。

　　大姐依旧约我吃饭，只是不再提邀我当副总的事了。
　　
　　虽谢绝了她，我却很长时间放不下此事。
　　心里反复想象：若顺着她的意思当上这个官会怎样？或许不会那么糟？或许我脸皮应该更厚些？
　　
　　我想起了冰清老师。
　　当年，她在金领朋友的糖衣炮弹下也曾动摇过。
　　我们都是凡人，不是天生的钢铁战士。欲望和坚守之间总在搏斗。
　　搏斗之后，我们都选择了坚守。
　　
　　坚守，我为谁坚守？
　　放弃这一切，只为给那个与我心中的女神，留下一个位置。
　　可我都不知道，何年何日在何地，我们会相逢。
　　甚至，或许今生永不会遇见她。
　　但我依然无悔。

　　大姐对我的耐心越来越少了，抱怨越来越多：“我没见过你这样的人，你太冷漠，也太硬。你这样下去，会失去很多机会的。”
　　
　　冷而硬，这是钢铁才的特性。生活把我慢慢炼成了钢人。
　　
　　大姐是聪明人，她终于明白：这块冷硬的钢铁是不可能被感化的。
　　所以，我们就该结束了。
　　
　　我能善待一切我经历的女人，因我头脑一直冷静。
　　大姐却不是。所以我无法把大姐转为我的资源。
　　男女之情，是最容易让人失去冷静、进而迷失的东西。
　　一旦清醒，往往会后悔自己的付出。
　　
　　我们的结束仍旧客客气气。
　　大姐最后一次对我抒发了抱怨，我则“大姐”长“大姐”短地喊个不停，却一直避实就虚。
　　最终大姐说：“好吧，我祝你好运气。”

拓跋鼠

　　八、成长的代价
　　
　　不知为什么，我很小就对仰望星空感兴趣。
　　观察星星的闪烁，是我童年放学路上最喜欢干的事。
　　
　　1981年，我9岁，小学3年级。
　　当时开了个班会，老师要学生说自己的理想。
　　小伙伴们最多的理想是当科学家，或解放军，或医生。
　　轮到我时，我说我想当宇航员。
　　我是唯一一个想当宇航员的学生。
　　
　　1984年，我12岁。
　　通过《少年科学》的一则广告，我从江苏省武进县张里湾镜片厂（不知这个厂还在不在）邮购到两枚镜片，只花了1.3元。
　　我按附赠的简单说明书，用牛皮纸、木棍和罐头铁皮，动手制作了一架20倍功率的简易天文望远镜。
　　
　　透过这架简陋的望远镜，我第一次亲眼看到了月球的环形山、木星和它三颗最大的卫星，以及仙女座星云（M31）那朦胧的光斑。
　　还有北斗七星中的一颗，原来是对双星。
　　
　　成人后，我生活的城市日新月异，但光污染日益严重。我很少有机会像儿时那样仰望星空了。
　　但我对天文的爱好一直没有改变，我几乎看遍了所有科幻电影，经常订阅天文学杂志。
　　互联网出现后，我又通过网络搜索天文网站，我电脑里储存最多的照片不是美女，而是哈勃望远镜的下的宇宙。
　　
　　即使在童年，每当我仰望星空时总会想到：相比我头顶上的宇宙，我为何如此渺小？我为何会来这个世上？在我来之前是什么？在我死后又是什么？

　　1980年代前，我国还未接受大爆炸理论，科学界承袭着19世纪天文学的观点：宇宙无始无终，无边无际。
　　这个理论是恩格斯赞同过的，所以在以马列主义为指导的国家里，大爆炸理论是不被承认的。
　　至少，当时的有关书籍都是以“四无”来描述宇宙的。
　　
　　那时我也相信宇宙无始无终无边无际的说法，因为教科书就是这么教的。
　　可我总有一点想不通：既然宇宙无始无终无边无际，我们为什么有始有终有边有际？
　　而让一个满眼都看到“有穷”事物的人，去理解“无穷”的宇宙，我们该如何说服自己承认这对矛盾？
　　
　　“无穷”的宇宙就像一根无线延伸的直线，“有穷”的事物则像线段。
　　可奇怪的是，温度却是射线；它有起点，却没有终点。
　　-273度就是绝对零度，是宇宙中温度的最低值，所以宇宙中永远找不出-274度的地方。
　　而温度的上限，却没有。
　　
　　为什么会是这样？
　　我问老师，老师也说不清。
　　直到现在，谁又能说得清？

　　成年后，我并未实现做宇航员的梦想，学的也并非天文专业。
　　可对天文的爱好一直保留下来，并深刻影响到我的处世哲学。
　　
　　——人，以及所有的生命，只是宇宙演化的一个副产品，宇宙物质存在的若干种方式中，一种不起眼的方式。
　　组成你我的材料，或许是一场超新星爆发的遗迹；
　　它在宇宙中化为尘埃，因万有引力重聚，形成太阳与地球。
　　之后，衍生出你我，衍生出大千世界、万种风情。
　　
　　而宇宙，本不介意我们的存在，以及我们的喜怒哀乐、悲欢离合。
　　我们所做的一切，从来都不足以影响宇宙的过去与未来。
　　就像雨水落在地面，瞬间起了个气泡，瞬间又破灭。
　　
　　或许，我们或许能改变宇宙某个微不足道的小角落——比如说地球——的某些面貌，可相对于宇宙，甚至相对于地球，这些改变都不值一提。
　　谁说2012是地球末日？不，那只是人类的末日，而地球还是好好的。
　　
　　而再伟大非凡、拥有再多财富权力的人，都制止不了自己的死亡。
　　所以，他和我们没有差别，我们同为微尘。
　　从这个角度看，整个人类都很可怜。

　　五年前，我是名再普通不过的工薪族。
　　朝九晚五，早晨不想上班，下午盼着回家。
　　每天想着把房子换大点，电视换大点，家具换漂亮点。
　　在菜场买菜精打细算，看三流电视剧常被感动的热泪盈眶。
　　
　　我也爱国，经常上网抒发爱国情怀。
　　我也自认为正义，什么反腐倡廉、建立公正、苏联解体、美国反恐.....全地球的事都归我管。
　　
　　我也曾有个看上去相当正常的家庭：房子、车子、妻子、孩子都有了，银行里还有不多的票子。
　　那时的我没更多想法，只想当个好员工、好老公、好父亲、好儿子，平安度过此生，老了领退休金，最后到火葬场爬烟囱。
　　
　　但几次打击，让我改变了想法。
　　
　　首先是失去了父亲。
　　我与父亲的关系，与一般的父子有所不同。
　　多年来我一直与他之间进行着思想交流，他指点着我每一步的方向，却尊重我的选择。
　　即使我选择错了，他也不责备我，而是帮我想办法应对。
　　我与他，全然感觉不到代沟的存在。
　　总之，他不仅是位父亲，而且与我亦师亦友。
　　
　　可他去世了。
　　他去世后很久，我都不能接受这个事实。
　　我第一次感到了孤单。