我的神奇队友

南瓜秧苗

就这样俩人拖拖拉拉的又过了两年，零六年的时候，山东那边老人催得越来越紧密，三句话不离结婚办酒。山东佬也是三不五时的在我面前唠叨：要结婚了，再拖下去我都三十了……
   那时候心智还是成熟了不少，考察期间虽有各种摩擦，但从整体来讲，他还是一个可托付的对象。再加上刚辞工有空档期，一天晚上我跟山东佬说，让你家里选个日子结婚吧！他高兴得不行，当即打电话回去给老爷子让去选日子。然后我俩就清点手里存款，划分好哪部份去湖南办事，哪部分留到山东办事。

   人还是太年轻了，想当年，山东老爷子打电话给我，问有什么要求，能办到的他一定会满足。交往了四年，我当然知道他们是什么家底了，口里讲着尽管提要求，实际上刚供完一个大学生出来（小姑子），哪还有什么钱啊！我回复老爷子：你不用操心了，我们自己会搞定的。你要是硬要我提的话，那就建个厕所吧！
   然后我就起程回湖南，准备孤身入虎穴，单枪匹马去搞定那个活阎王。山东佬想跟我一同面对，被我拒绝了。知父莫若女，从小见惯了他那些喜怒无常嚣张跋扈的习性，我自已承受就可以了，不敢也不想让他这个从小在温室长大的人，去见识这种原生家庭的各种丑态。

   回到湖南后，老头先是冷着一张脸，对我不理不睬的，拿桥作派的样自是懒得理他，结果他自已崩到第二天就忍不住了，在饭桌上主动问起我回来的目的，我直接拿出一笔钱放在桌子上，跟他说我要结婚了，这笔钱给你，我也不要你任何嫁妆，你把户口本给我就行了。
   老头鸡贼得很，看到那摞钱，眼珠都放光了，只见他面不改色的把钱揣口袋里，并不说其他什么。我跟着问他要户口本，他说不记得放哪里去了，要去找找。

   偶的神，这一找就是好几天，死活就是不见本本，把我气死了。这个时候老头还贼心不死，找了好多亲戚朋友的来当说客，无非就是不要远嫁呀，山东那边不好呀，荒蛮之地呀，这边多好，谁谁家男生可好了，要不要见见呀，谁谁家女生嫁远了，下场可惨了！
   我对这些鸟人一概不理，说烦了直接开怼，什么玩意？把钱收了给我来这套？当我是大冤种吗？
   既然你来这出，那我也就不用跟你讲斯文了，直接跟老头撕破脸皮，在家上窜下跳的，跟老头闹得不可开交。那段时间是一天吵三架，三天吵一大架。有时在饭桌上吃着吃着，我听不惯那些狗屁言论直接掀桌，谁也不要吃了，疯狂砸东西（现在姐姐们还经常翻古，说我把家里的脸盘都砸光了）。

   那段时间郁闷之极，天天跟个斗鸡一样，逮谁怼谁。恰逢山东佬这个不长眼的家伙，还天天打电话问进度，一天终于失去耐心冲着电话嚷嚷：你不要再打电话了，我放弃了！相亲了个男的，马上要结婚了！然后挂断电话。
   晚上接到二姐打来电话询问，她被山东佬吓得不轻，人家急得跳脚，又怕老婆飞了，又不敢单枪匹马到这个人生地不熟的地方来，不停的打电话给二姐求她帮忙！二姐都要被他烦死了，一声大吼：你是不是个男人？想娶老婆不会找过去，前面就是刀山火海也要上啊！这会彻底清静了！
   待到山东佬再打电话过来，我倒是不想捉弄他了，实话实说昨天烦得很，又跟老头干了N架。山东佬沉默了半响很严肃的说：以后不要开这种玩笑了！我急得要死，差点晕倒过去了！

   终于逮到一个机会，跟老头去亲戚家时，我把老头单独支开，求村长亲戚帮忙挂失户口本，重新申领一本。亲戚起初不肯帮忙，怕日后对老头不好交待。我跟他拍胸脯保证，一定不把他供出来，并许以重诺，亲戚才勉强答应。
   两人快马加鞭跑到民政局，办了加急文件，才把户口本领出来。至此我心底大松一口气，我把本子小心藏好在随身包包里，回家之后，不动声色的给老妈购置衣物与各式零嘴，并给了她一笔钱，就回了广东。现在想想当时老妈可能知道我要干什么，她心里十分清楚：自己这个小女儿是个言出必行之人，不可能事情没办成就撤的道理。但她一句话都没说，只是在我走出家门的时候，一直看着我走远。
   回到广东之后，我把户口本甩到山东佬面前，累得要死摊在床上，口里不断输出：我这是破斧成舟，拿自已婚姻赌一把，你要是以后对我不好，看我怎么治你！他翻着那本崭新的户口簿，笑得合不拢嘴，像个傻子一样不停的点头答应着。

南瓜秧苗

  又是硬座累得要死要活的，面带菜色的下了车，一进门，一大桌子的乡邻正在吃我的结婚喜宴（山东农村办结婚宴前后要一周的样子，一天几桌把全村人轮流请来吃一顿饭）。放下行李直接倒床上爬不起来了，根本不想去应酬那帮村邻。
   经过一夜休整（梦里全是绿皮火车那种哐哐哐的摇晃撞击声），第二天精神总算好点了，特地去视察我的新厕所：在院子的东南边盖了一间小房子，挖了45度斜坡，两边是脚踏蹲坑，全部用水泥硬化了，旁边放了一个桶和舀子手动冲水。
   哦妈嘎！太好了！简直是我的梦中情厕啊！相比起猪圈牛圈来，这个专属于我的豪华厕所，堪比最高的规格礼遇！自此往后，我在外面再急都要跑回家上厕所，全村都没有一个能让我满意的如厕之地。

   用现在网络上的一句话说：最好的彩礼是一生的包容，最好的嫁妆是一生的理解。看着山东佬家这举全家之力的办事态度，我跟老爷子交代：不想办婚礼，亲戚朋友吃顿饭就行了，把省下来的钱给我去青岛旅游一圈好了。
   爷俩一进语塞，估计他们谁也没料到我是这个态度，不拍婚纱照就算了（本人就是从事平面设计的，那些婚纱照就是智商税），还想不办婚礼，那哪能行啊！一家人就想借着这个喜事好好热闹一下，这个新媳妇偏偏不按常理出牌。
   谈不下去了就不谈了，我也懒得跟他们费口舌。山东佬又去搬救兵了，二姐打电话过来，一番言辞恳切的劝慰：你现在年纪小，觉得这些都是繁文缛节，看不上这些土里土气的仪式，但你终究有天会长大懂事的，女人这一生如果没个正式婚礼，那终将是一种遗憾！听话啦！不要闹了！你看看我，就是糊里糊涂的扯了个结婚证……

   唉！我就是一顺毛驴吃软不吃硬，那就办吧！马不停蹄的跑市里去选婚床衣柜桌椅。再到婚纱店试穿婚服，西式礼服太露简直穿不来，选了一套中式秀禾服，就那个意思吧！咱也不是挑剔的人。
   晚上选的婚鞋，老家那种大商场物价死贵，质量也就那样，溢价严重得很。天知道这么个穷地方也没什么赚钱门路，怎么就这么高的物价。挑婚戒时，山东佬非让我选那种大几千的钻石款，我都懒得理他：从小就不喜欢这些累赘的饰品挂身上，买回去干什么？迟早得被我这马大哈性格给搞不见。最后挑了对白金婚戒五六百块钱搞定。

   第三天办婚礼，大红充气拱门立在巷子口，直接从婚妙店化好妆就回婚礼现场，山东佬同学朋友多，找了辆奥迪当头车，后面一溜跟了十多辆。我就像只大马猴一样，被伴郞伴娘们架到大红喜字背景墙前面，接受里三层外三层的村民目光洗礼。请的那个司仪还是蛮专业的，各种妙语连珠的根本停不下来。插个搞笑的事：新郎官选的中式礼服居然跟司仪撞衫了！
   磕头改口接红包进洞房，被山东佬那帮狐朋狗友给戏耍了半天，各种整人的节目轮番上，最后直接翻脸，一把抓过那些玩意撇地上，拿根扫把就把那群小子给轰出去了。他妈的！这鸟地方婚闹真不是个东西！人不发狠，还以为我是个软柿子！

   婚礼结束，数了数总共有十桌席面，今天来的全部是至亲。硬是扛着那身勒死人的秀禾装，顶着喷满坚硬摩丝的发型吃完自已的婚宴，马上窜回婚房，把所有妆容洗掉，衣服换成宽松休闲款。这时家婆和大姨走过来，一脸不高兴：多么好看的衣服呀！怎么不多穿阵？此处翻白眼无数，赶情难受的不是你吧！
   好不容易送走亲戚朋友，终于回到了我清静的小世界，可以自由自在的放飞了。那爷俩又在嘀嘀咕咕的商量啥，原来是安排我们第二天大早去市里领结婚证。去就去吧！顺道跑妇育保健院做了个婚检。要知道彼时是2006年，在没有任何政策要求的情况下，我居然能先知先觉的走在潮流的前端。结果当然没问题。

   在民政局扯结婚证时，大概办事人员也没办过南方人的证件，一柜台人员都趴在那里盯着我看，把我看得念那段结婚誓词都磕磕巴巴的，半天才念完，好吧！又是当大马猴的一天。
   拿着两本鲜红的结婚证，我倒是淡定得很，山东佬就不一样了。还是骑着那个破摩托，不停的按喇叭，嘴里吱哇乱叫：老子今天结婚了！我是新郎官！看谁敢拦我！

(完)